?

Log in

No account? Create an account

Previous 10 | Next 10

May. 17th, 2017

ученик

Проба пера

*lj-tags:* работа
*lj-mood:* устала
*lj-music: Сон прихлдит на порог*
*lj-comments:*
*lj-security:* *private*

Хочу настроить пост в жж с почты, так как теперь имею клавиатуру в
свободном доступе
---
ученик

Проба пера

проба 2
---

Apr. 29th, 2017

ученик

Моя жизнь мне не принадлежит

Вот пишли долгожданные всеми длинные майские выходные и я поняла, что жизнь моя чья угодно, но не моя. Все пишут чем планируют заниматься на выходных, у кого какие планы, кто повязать, кто полежать, кто сходить, кто съездить. А у меня нет планов. Знаете почему?
Три дня выходных, первые теплые выходные. Мама с папой первый раз едут на дачу и первомай, мама купила мясо, будет шашлык. Бабубшке Олега приспичило сажать картошку потому что тепло, но одним днем как мы обычно ездим не поедешь, надо на два. Олег обещал повесить маме веревки в воскресенье на балконе, договорился с Васей, но забыл. Еще приехал Елесин и завтра с ним прям позарез Олегу надо встретится и побухать пообщаться. Но мы должны съездить еще к родие лям на дачу, раз он не поедет сажать картошку, а поедет маме вешать веревку. Но мы должны еще поехать сажать картошку на 2 дня и с Юлей, ведь бабушка давно не видела Юлю. Еще у моей бабушки мама не убиралась уже 2 недели и теперь моя очередь и еще надо ей кухню помыть. И вот, ночь пятницы, впереди 3 дня выходных, и в этих выходных нет ясности вообще, потому что Олег не хочет никуда ехать, ни к бабушке ни на дачу, он хочет ехать только к Елесину. Мама с папой хотят чтоб мы с Юлей приехали к ним на дачу, потому что традиция и вообще "мы семья ж", но встретить нас с автобуса и отвезти потом на него папа не хочет. Чего хочу я никого не интересует.
И вроде бы как в деревню меня никто ехать не заставляет, но ведь там бабушка и она Юлю не видела. И на дачу никто не заставляет, но ведь традиция и мясо накупили, "а мы как всегда, нет у нас семьи, плохой зять". И убираться никто не заставляет, но надо бабушке помочь и вообще.
И вот я сижу, пишу этот пост, и думаю "О чем вообще можно говорить, если я даже свои пастилки от кашля в своем доме найти не могу, потому что Юля их утром куда то уперла?"
Сегодня спустя долгое воемя взялась за вязание, пока вязала все проблемы меня немного отпустили. Хорошо когда руки и мозг занят. От безделия в голову лезет какой-то шлак.
В последнее время часто перед сном сочиняю посты в разные сообщества, в зависимости от проблемы - в малыши о Юле, в ру-психолог о жизни, в ру-нитинг о вязании. И не пишу. Потому что вопросов так много, ньюансов еще больше и постполучается безконечным и я засыпаю на середине.
Я отчаянно нуждаюсь в помощи, но я еще не определилась какой. Я хочу что-то поменять в своей жизни чтобы начать хоть как-то рулить, но пока не получается.
Я думала, пойду на работу и смогу наконец позволить себе то, что раньше не могла. Накоплю на диван и на поездку к Кате и на посудомоечную машину. Что я наконец смогу ответить Олегу, что я вообще-то тоже работаю и получаю зарплату, но пока ничего не получается. Получается только все еще хуже и я все больше утопаю в этом болоте.

Apr. 26th, 2017

ученик

Как жить

Скорбности псто.
Юля заболела снова отходив в сад 3 дня по пол дня.
Что я выслушала от Олега, я даже не хочу тут описывать, потому что это капец. Я бы написала еще что я думаю вообще о сложившейся ситуации в целом, но не буду, ибо одна моя подруга как-то сказала "Вот ты на мужа нажалуешься и простишь его через день, а мы его еще долго ненавидеть будем". Я кстати жалею что удалила тот пост, Кать. Хотя...
И вот, я сижу на больничном, уже вторую неделю, сама заболела докучи, и мама, когда шла сегодня с совета, увидела что за столом где я сидела (то самое место у всех на виду) сидит теперь мальчик. Олег и Лена конечно предположили, что это может потому что мне другое место придержали, то что в уголке, откуда Мазаев уволился, но все равно это мне кажется не очень благоприятной тенденцией.
В поликлинике врач тоже сегодня сказала, что "мама у Юли не слушает старших, а ей сказали, что ребенок будет болеть, вот теперь мучает дочку". И вот чет мне прям вообще фигово.
Помнится когда я выпускалась из института, я пребывала во мнении, что вот мне дадут диплом и я пойду а работодатели "будут штабелями под ноги укладываться". На деле вышло, что мой диплом работодатели впервые посмотрели спустя почти 2 года после окончания института, да и устраивалась я как известно, совсем не к тому, чему в институте учили. Итак, Большое Жизненное Заблуждение Аньки №2: когда моему ребенку исполнится 3, я выйду на работу и буду на этой работе работать и получать зарплату. Как показывает опрос всех встречных поперечных детей имущих, нифига это не так. В большинстве случаев мама либо совсем на работу не выходит (один из вариантов этого решения - второй декрет, третий пятый ну вы поняли) и водит чадо в садик с переменным успехом, вылечивая дома каждую болезнь до последнего, либо работает из дома (либо папа работает из дома и сидит с ребенком на больничных, говорят есть и такое, хотя я уже не верю в такие чудеса), либо бабушки сидят, ну и для самых обеспеченных - вариант няня. Самое обидное, что в нашем случае возможен только самый первый вариант, где мама не выходит на работу или работает из дома. Но наша мама не может работать из дома! Тут все вспомнили что вообще-то Ане надо было бы заниматься не вязанием в декрете, а фрилансерством! И нефиг теперь локти кусать и говорить "Что ж я такая балда была". Я конечно могу привести кучу объективных причин, почему я этого не сделала, но вес равно самая превалирующая над всеми будет мое банальное нежелание связываться с дизайном вновь. Конечно, сейчас активно педалируется вариант, в котором возможно бабушка сможет с Юлей сидеть, бабушка говорит что ей работать поднадоело, но в то же время она не готова пока вес таки уйти с работы. Да и обидно как-то, что все время только моя мама грудью на амбразуру внучкательную попадает. Поэтому я даже не знаю. Вопрос "Что изменится от того что ребенку 3 года исполнится? Ведь пособие не платят после 1,5 все равно!" звучит остро, если задуматься, ведь из-за Юлиных болезней я так и не вышла на полный день в новый отдел. И теперь уже видимо ничего не изменится реально. В очереди в муниципальный сад мы кстати уже 98, на одного ребенка дальше от цели.
Сказать вам правду? Мой позитивный заряд на исходе, у меня просто опускаются руки, и хочется вообще перестать к чему-то стремиться, перестать хотеть каких-то благ и роста, обабиться, смотреть тупые сериалы и носить халат. И ни о чем не париться, а только жаловаться "как на Руси жить..."
Я просто не понимаю, как живут другие, "Я в пожарные пойду, пусть меня научат!". И я не понимаю, как жить дальше мне со всей этой фигней.
Умом я понимаю, что в конце концов, у нас еще не все так плохо, ну болеет ребенок, но мы хоть дома лечимся а не по больницам скитаемся. Но мысль о том, что у кого-то все получается, а у меня все через ж, удручает и наводит на неприятный мысли о своей собственной личной несостоятельности....
Ну видимо это действительно так, я не состоятельная и ленивая жопа, которая ничего не умеет в свои почти 28 лет делать.

Apr. 11th, 2017

ученик

(no subject)

В пятницу Юлю не выписали :( Кашель, "бронхитик", врач велела стаивть на ночь масляный компресс... Помятуя, как я ненавидила эти экзикуции в детстве, я ставить не стала, растираю ее на ночь доктором Момом. С завтрашнего дня иду на больничный, ибо нас не выписали.
На самом деле, пи всем при том что я очень не хотела на работу выходить, мне там даже нравится. Не смотря на то, что то что я там делаю мне не очень понятно и я еще только учусь, причем в основном методом научного тыка быквально - вот вчера мне дали задание в целях обучения "потыкать поликлинику" :) вот я ее сегодня тыкала, протыкала все что было в инструкции, с сортировкой вышло не очень, потому что база урезанная или я плохо тыкала. Конечно, я хожу лишь на пол дня, но вторые пол дня сейчас превратились в прожигание времени до сна. Ничего делать нельзя, либо Юля не дает, либо желания нет, либо Олег в танки играет и меня это так бесит, что я не могу находится в зале!
Выйдя из декрета я убедилась на практике что декрет действительно многому меня научил. Это и отличная концентрация при любой обстановке, и терпеливое ожидание, и способность делать то что не хочется, но надо, и конечно общение. Странно, что сидя в декрете я себя ощущала уже очень взрослой женщиной, а на работе я наоборот чувствую себя прям молодой девушкой, но при этом все равно присутствует какая-то уверенность в себе и своих силах. Задачи которые передо мной ставятся вызывают часто недоумение и испуг, что я это не смогу. Хотчется поскорее уже всему научится!!! А сам процесс обучения немного нрягает. Валя на многие вопросы ответить не может, либо мы с ней друг друга не понимаем, либо у нее действительно мало времени чтоб еще со мной возится. Вот тестовое задание я так и не доделала :( Потому что потом у меня стали появляться какие то ошибки, которые я не знаю как исправить и интернет не дает ответа и Валя не знает.
Скорее бы все устаканилось, наладилось, заработало!!! И Юлин сад, и моя работа...

Apr. 5th, 2017

муми-троль

(no subject)

Три дня как вышла на работу и четвертый как Юля болеет. Болезнь какая-то липучая, никак на спад не пойдет, у нее обычно к среде уже было улучшение всегда, когда заболевала в понедельник, а тут прям никак:( Температура высокая, сопли и жуткий кашель! Уже даже как-то не питаю надежд что она выздоровеет до понедельника :( Хорошо Олег в отпуске, сидит с ней пока я на работе. Он прям молодец, так хорошо дает ей лекарство! С развлекаловом у них конечно туго, но Юля в таком состоянии что ей все ранво не до игр.
Вышла я на работу на пол дня, в понедельник бегом бегом подписывала бумажки, даже не знаю ни на какую там меня должность назначили или не назначили, а уж про ЗП я даже молчу :))) Я вообще до сих пор не уволилась из профиздата, Елена Николаевна сказала пока никаких изменений в книжку не вносить, что она съездить в трудовую инспекцию и там будет консультироваться по поводу моей книжки трудовой. В общем, я очень рада пока что хоть об этом я могу не переживать. Тем более что переживать есть о чем.
Не смотря на то что я уже третий день хожу на работу, ничего еще толком не делала, так как мне рабочее место готовили. Про место это вообще капец - сижу как на подиуме, я лицом к стене а за моей спиной лицом ко мне сидят еще 4 работника, которые фактически смотрят на меня, за спиной дверь в коридор и шкаф с зеркалом до пола, а надо мной бомба замедленного действия в виде кондиционера.... Есть надежда поменять место, когда уволится один дядька из этого кабинета, но честно я особой надежды не питаю. Итак я нуб, так еще и на всеобщем обозрении. Ладно, пока что я на позитиве стараюсь быть. Завтра начну ковырять тестовое задание, в теоритической части я уже вроде как план составила, осталось как то все это применить практически...
Вообще конечно хочу заметить, что это прям таки огромное удовольствие сесть за абсолютно пустую машину, на которой не установлено ничего кроме винды и офиса :)))) Чистота, которой я уже сто лет не знавала!!!!
Очень надеюсь что Юля поскорее выздоровеет, волнуюсь за нее ужасно!

Mar. 31st, 2017

рыбка

(no subject)

Эта жуткая неделя наконец заканчивается и у меня впереди целых 2 дня выходных чтоб сделать вдох и выдох между боями.
В нашем отличном частном детском саду завалили Юльке адаптацию насильно накормив ее кашей во вторник :( И если в понедельник и вторник ребенок шел в сад с песнями, то начиная со среды пошли капризки, а вчера и сегодня я получила полноценную истерику. Сердце мое обливатся кровью, а щеки орошаются ручьями наших с Юлей слез - ребенок отказывается ходит в сад и тем более есть.
Пересдали анализ мочи (Господи, чего мне это стоило!!!) а результат не изменился!!! У Юли воспаление! Она блин на горшок ходит ровно три раза в день- утром дени и вечером! Но так же нельзя!!! На следующей неделе поедем в эту платную клинику с анализами, что скажет посмотрим. Юле как бы пофигу, ее ничего не беспокоит и ничего по ее словам у нее не болит, на горшок может редко ходить потому что с утра ничего не ест и не пьет естественно, но я уже накрутилась. На мамины сегодняшние нападки на меня, причем совершенно беспочвенные, наругалась на нее и сказала что вот у нее Юля как то обдулась ночью и они это заметили лишь утром, и вот ребенок всю ночь в мокром спал оттуда и воспаление. Она очень обиделась :( И мне самой совестно что ей так сказала, хотя возможно причина и в этом.
Мама вообще меня поражает! Она конечно очень мне помогает с работой и все дела, но я слышу от нее не то что хочу слышать! Ведь отдавать Юлю в сад для меня тоже большой стресс! Они с Катей сыпят советами как мне лучше сделать и что нельзя паниковать и расстраиваться и тп и тд, но зачем мне их советы, когда мне просто тупо хочется на ручки!!!! Мама вообще считает что я выхожу на работу только потому, что мой муж не в состоянии обеспечивать нашу семью. И песни из той же оперы по то как папа в свое время все для нас делал и работал чтоб у нас все было! У меня прсото нет слов! Я не запоминаю то что они говорят, но мое общее впечатление весьма негативное и я чувствую себя уязвленной, а в такой ситуации для моего душевного состояния это очень плохо.
Объективно, мой выход на работу - это правильно. Во первых я выхожу на хорошую должность рядом с домом, на новую и перспективную, будет очень круто если у меня получится нацчится этому делу. Во вторых я наконец избавлюсь от профиздата и всей этой нервотрепки и смогу уйти во второй декрет без палок в колеса. В третьих я заработаю нормальные декретные! Ну и в четвертых - моей вины перед Юлей нет, я отдаю ее в хороший сад, где нет такого что на 40 детей числится 2 воспитательницы. Нет, сад частный, народу мало, в попу дуют и занимаются с ними. Может не смый лучший, но в любом случае лушче муниципального. Я все делаю правильно! Но никто меня по головке не гладит и не целует в лобик :(
Олег ко всему относится отстраненно, что меня жутко бесит! Хотя когда я прошу он все делает.
Я очень переживаю и очень хочу чтоб все наладилось у Юли в саду! Ведь я ее так люблю!!!! И как мне все это тяжелоооо!!!!!!
муми-троль

А никто не говорил что будет легко...

В общем, все как всегда. Сегодня "вдруг" выясняется, что уволится из профиздата мне надо не в следующую пятницу а уже прямо завтра! ЗАВТРА!!!!! Более того, они мне должны сделать мифическую запись о совмещении должностей, аж от 2010 года! Хотя работаю я у них с 2012. И возвращаясь к постам за декабрь 2016 вы поймете как выглядит моя трудовая:
2010 год июнь - Миац 3 недели
2012 год сентябрь - профиздат
2016 год декабрь - увольнение
2016 год декабрь - запись не действительна
2010 год октябрь - совместительство
2017 год март - увольнение
Посоветовалась я тут со знакомым кадровиком в совбодном доступе, на что мне было сказано что начина со второй записи у меня все неверно и надо все переписать, ВСЕ ПЕРЕПИСАТЬ!!!!!!!!
Радует конечно что мой декабрьский косяк уже почти вообще фигня по сравнению с этим косяком, хотя все ранво косяк капец!!!
Печалит то что я затвра как курица с оторванной головой буду бегать перечдавать анализ в инвитро, звонить Наталье Владиславовне, звонить в БИС Алие Амировне, выслушивать как первая посылает меня на 3 буквы, а вторая сообщает что нифига она мне писать не будет и всем вообще как бы срааать.
Блин, конечно если смотреть в глобальном смысле, то это не проблемы. Главное что ребенок здоров, и родные все тоже относительно здоровы. Утешаю себя этой мыслью. Стараюсь.
Но объективно я так задолбалась, что просто у меня нет слов. Мне хочется забится в уголочек, послать всех в далекое пешее эротическое путешествие и проспать до сентября. Что б проснуться в сентябре, когда уже все пробелмы решены, когда на работе я уже все умею и знаю, когда не надо скакать сайгаком по врачам с Юлей, когда закончилось жаркое лето. А ну еще можно докучи схуднуть килограмм на 5 за лето и в сентябре уже проснуться похудевшей:)))))

Mar. 23rd, 2017

рыбка

(no subject)

Пока единственное что остается без изменений - это действие принципа "за что боролись на то и напоролись". Просила личного пространства? Получите распишитесь: "личное пространство" 45 часов в неделю вместе с обедом и еще примерно по часу на дорогу туда и обратно в день, на данном этапе в перспективе разумеется, но не призрачной а вполне реальной.
Всю прошлую неделю меня штырило от мыслей о том как? КАК???? я оставлю свою любимую ненаглядную неразрывно со мной связанную доооооочь????????? Бросало от "нет, ни за что!!!!" до "нет, все, с меня хватит и я выхожу!!!" Сколько ночей не выспато и часов передумано!!!!
На этой неделе я смирилась. Грустно, полновесно, отчужденно.
Начали проходить медкомиссию. Теперь нет даже одного дня когда нам никуда не надо, даже в эту последнюю неделю :( ладно хоть ездить недалеко и в очередях сидеть не по 3 часа, хоть и стоило это мне некоторой суммы денег. Юля ходит теперь много и далеко, часто с капризами и моими психами. Но выбора нет.
Учу новое, повторяя старое. К моему глупому личному удивлению за 3 с лишним года моего декрета все не стояло на месте, а шагнуло далеко вперед даже в этом болоте по моему мнению, куда я выхожу. Все, что было новшеством, когда я уходило, уже безнадежно устарело к моему выходу. Я могу только поднимать брови и поджимать губы. И учить новое. Это новое накладывается на меня, как новый слой краски на ржавчину - неохотно и с трудом. Одновременно обещая прекрасные горизонты и вроде это прям то что надо, все что я любила когда-то - все тут, хотя и имеет невообразимую форму!!! А я хлопаю глазами и очень сомневаюсь, что из этого что-то выйдет. Столько ужаса и неуверенности я не испытывала давно, но декрет научил делать то что нужно, даже если страшно (странно что именно декрет этому начил, дааа).
Как назло на глаза попадаются одни сплошные беременные и коляски с малышами. Так хочется ляльку, не беспокоится о выходе на работу, а беспокоится о том сколько молока. Но конечно это все невовремя, да и надо взять себя в руки и наконец начать расти профессионально! Хотя вот наткнулась на пост о многоразовых подгузниках и прям мысли сами в сторону второго ребенка поползли.
Работать мамой хорошо тем, что новые знания быстро пименяешь на практике и большинство знаний не требуют академической части - все приходит интуитивно! А с интуицией программиста родится как мне кажется невозможно, хотя клнечно логика то она интуитивная по большей части тоже.
Катя закидывает тревожными сообщениями из Германии по части сада, просит ее включить в обсуждения и это выматывает на самом деле. Советы ценные, но это просто советы, а последующая необходима отчета по выполнению этих советов удручает. Подписать все вещи! А-вам-слабо?! Как подумаю, так внутри все неприятно сьеживается... И так времени нет, а тут еще и это...

Jan. 22nd, 2017

муми-троль

(no subject)

Юля этой зимой почти каждые выходные остается ночевать у бабушки. Вот и вчера, хоть особой необходимости не было, она так распереживалась, чтопришлось ее оставить. Хорошо хоть бабушка только за. С ужасом думаю, что же будет летом! Уже начала прощупывать почву относительно того, будут ли они Юлю брать с собой на дачу на выходные, но вразумительного ответа не получила. Оно и понятно, ведь с такими соседями как у нас, как на пороховой бочке! В этом году мама даже заикнулась о продаже дачи, что и обидно и радостно. Не хочу об этом говорить...
Вчера пока Олег с Георгием злостно игнорировали меня играя в футбол на Сережиной приставке, я начала смотреть тот турецкий сериал, про который я летом говорила. Нет, ну а чО? Вязать мне все ранво не хочется, так что можно и с субтитрами посмотреть. Тем более там прям все так Ух и ГГ такой симпотяга!!! Хотя конечно как же у них все мееедленно!!! Серии по 2 часа, хотя спокойно можно было бы уложится за час! Иногда я даже проматываю немного скучные моменты. Зато какие виды: море, солнце, да я почти чувствую этот соленый турецкий ветер! И все время вспоминаю свою первую поездку в турцию в 2006 году! Воспоминания прям оживают!
А в пятницу мы с мамой ходили в театр драммы на спектакль "Наша кухня"! Было здорово, я одела свое выходное платье и намарафетилась, хотя по приходу домой было жуткое желание косметику смыть, и я прям не могу представить, как эти женщины из бьюти блогов, которые себя огого каким слоем косметики окрашивают, в этом слое ходят?
Жду от следующей недели зарплаты и похода в магазин, если у мамы Ооега получится к нам прийти.

Previous 10 | Next 10